Var ett tag sen sist.
Ja inte har det hänt mycket,, eller.... jo det har hänt saker hela tiden,,
Men jag orkar inte eller vill inte prata med nån just nu om dom,, möten barn se till att dom kommer till olika ställen mm mm...plus klagomål från barnens far att han MÅSTE ju jobba bla bla bla..
Det märks att han är ovan med att ha barnen,, jag har i alla fall tagit det största ansvaret över dom även om dom varit där.. men mig gör det inget jag är van...
I helgen ska vi mysa alla! första advent ska vi tända ljus och baka bara vi mys mys..
Har satt upp lampor på framsidan har fått så fina komplimanger om det :) ¨å det mesta är fixat bara lite småplock kvar för att få in den riktiga julkänslan,,
jimmy min pojkvän to körkortet i onsdag *GRATTIS* så imorgon eller ikväll ska vi köpa bil sen är allt faktiskt helt,, hel familj helt hem och massor med kärlek.. Jag köpte till Jimmy en mp3 spelare fulltankad med kärlekslåtar,,ville se om han fattade piken hahaha det gjorde han,,massa kärlek till han o det blev en fin present för att han tog körkortet.
Älskar den mannen och snart blir vi sambos..barnen tycker så mycket om han så allt känns bra,, vissa saker måste vi lösa innan men vi klarar det...
Tänker mycket på pappa har gråtit väldigt mycket på nätterna *hatar att visa* men allt har tagits in nu,, jag vet att jag aldrig kommer få träffa den mannen igen och det gör så ont! Jag tittar på hans kort och jag älskar han så mycket jag vill så gärna att han ska finnas vid mamma när man kommer dit för att dricka kaffe,,, Sorgen över att han inte fanns när jimmy klarade kortet gjorde så ont,, för jag vet att pappa älskar sånt han blir så stolt...
men han tittar nog ner på oss...är säker på det min fina pappa min älskade pappa min hjälte!
Idag åker dom..
Han är ledsen och känner sig sviken men jag kan inget göra..
när han sa till mig igår kväll att har inte vi barn nån talan eller.. så gjorde det så ont när jag sa nej...
Han vill verkligen inte..han mår jätte dåligt Janina blev jätte ledsen för hon känner sig ensam där trots att allt funkar jätte bra med henne där.. hon är lätt att underhålla som sagt.
Hur ska allt gå? jag är jätte rädd... hur fan ska allt gå!!!
Min saknade!
Igår jordfästet min älskade far,,, Allt var så vackert alla var så fina och respekten var stor.. tack alla som visade pappa att han var älskad både nya och gammla som kom in i vårat liv igår tack alla...
Han var så nära men ändåså så långt bort,, jag kan inte fatta det,,, jag såg mina barn gråta jag såg saknaden i deras ögon tårarna bara rann mitt hjärta brast! Mina barns enda fadersgestalt är borta,, Nu kan man bara hoppas att det trofasta snälla och lugna finns kvar i dom efter min far.
Mina far var aldrig en sån man som gick ut och drack, efter jobbet kom han hem till familjen alltid! inget minne har jag av att någonsin lämnade oss för nått...Aldrig slog han oss aldrig var han nedlåtande Vart vi än ville eller skulle göra så hjälpte han till... vart vi än skulle så såg han till att vi kom dit behövdes hjälp med saker som gick sönder så kunde hans stora händer laga allt!
Jag hoppas du hörde mig pappa...allt det jag sa kanske vi kan prata om nån gång?
Du lovade att du skulle spöka för oss som bara den,,,kanske du kan komma till min dröm? eller kanske bara låta mig få veta att du kan och vill höra mig? jag vet inte..
Jag älskar dig så mycket! kan bara inte fatta att jag aldrig mera kommer få se dig aldrig höra dig aldrig vara dig nära...Trodde aldrig jag behövde dig så mycket men det gör jag jag gör det... saknaden efter dig är så stor...
DU KUNDE LAGA ALLT SOM KOM I DINA HÄNDER FÖRUTOM DIG SJÄLV,
DET GJORDE ÄNGLARNA..... ÄLSKAR DIG FÖRALLTID OCH FÖREVIGT!
Suck och stön
Jag är så trött,, har sån kraftig sömnbrist nu att kroppen börjar reagera....skakar kan inte äta mår illa övertrött gör allt i super fart just nu..
Mötet idag var det jobbigaste jag gjort känns hemskt.. känenr mig så dålig i allt jag någonsin gjort! Allt som jag varit ärlig om och kämpat med allt jag gjort allt jag lyssnat och lydigt är helt bortkastat....
Men en person går välldigt rakryggad och småflinade med det här.. barnens far... han har nu alla triumfen på sin hand,, i alla fall just nu.. men jag tror eller hoppas att sanningen alltid kommer fram i alla fall *hoppas*
Mednas dom prtade om min fel och brister höll han med bekräftade mm mm mm men så fort jag sa hans brister förnekades det och allt hamnade hos mig igen.. men men jag kämpar.....
Hur skulle ni göra? Om barnen vädjar ber gråter låter väldigt nedstämda skulle ni tvinga dom då tll fadern?
hur ska jag reagera? Det gör ju så ont att hör speciellt min son säga hur han lider eller att hellre blir piskad 10 piskor än att åka till sin pappa mm mm...hur skulle ni göra? skulle bli så tacksam för nu är jag tvingad att lämna dom där ett tag,,, men jag är så rädd livrädd... snälla hjälp mig!!
Tom Janina livets största gåvor man kan önska sig! älskar er till universum och vidare föralltid och förevigt!
Möten
Vad ska hända nu tänker man,,, skolan har gjort en baranvårdsanmälan för att pappan till mina barn inte sköter sina avtal och jag mår inte så bra just nu...vad ska jag göra?? vad kan jag göra? detta året 2007 började fel och slutade i tragedi..min pappa dog den 28/10/07 jag har kanppt hunnit sörja för att alla myndigheter belastar mig med allt skit...
Dom kan inte hantera min son mm mm men måste man anmäla? vad har kontakten mellan föräldrar och skola tagit vägen? vi har alltid hjälpt varandra..och nu kaboom så smäller bomben när man är som mest svagast..
Vet faktiskt inte hur jag ska reagera,,, känner mig oöndligt ledsen apatiskt och tom....Jag skiter nu i alla.. orkar inte,, finns ingen som kan hjälpa mig heller och jag förstår att folk har tröttnat på mig just nu för mitt prat handlar för det mesta om mamma pappa eller barnen eller hur dåligt jag mår bla bla bla blir det tillslut..
Så nu tar jag en paus från allt låter alla få vara ifred ska sluta klänga och kräva eller vad det nu heter jag ska hålla mig ivägen så andra kan få ta ett par andetag...Så förlåt alla som orkat...
Men jag orkar inte mera jag ger upp..
Tom Janina mammas sol i detta mörker.. älskar er så mycket... Syster jag tänker på dig alltid! älskar dig!
Vägra håll käft!
Nu är jag trött på att hålla KÄFT! ttll o med Jimmy blir så trött att jag går igenom så mycket med säger aldrig nått..
Jag måste få stå upp för mig själv varför ska jämt jag krypa för andra för att locket ska läggas på? nej jag tänker prata o säga ifrån,,
Varför måste något som va så litet mellan 2 personer bli till ett drama mellan 2 andra? så alla 4a dras in..?
Jag kan hålla mig lugn o vilja lösa saker men tillslut blir man förbannad när folk börjar ljuga förvränga förstora blir jag förbannad!
jävla energitjuvar,,suger ut en med sina lögner o smickrande sen vänder dom lika fort ryggen till en när dom får höra nått..Dom får höra men kan aldrig prata med mig..det klassiska är då att blanda in andra som inte har ett jäkla skit med detta att göra..
Folk måste ju vara livrädd för mig eftersom alla tar omvägar när det gäller att tala rakt ut,, ser jag farlig ut? eller vad handlar det om??
Man håller sig till sitt försöker göra det bästa för alla trots att jag har mitt helvete nu med pappas begravning mm mm......Ska aldrig mera göra något tipsa om roliga saker lita på nån hjälpa någon vette fan om jag ens vågar lyssna på någon längre när dom pratar,,det slår ju tillbaka på mig sen..
Saknar dig pappa så himla mycket!!! ge mig kraft om du hör mig ge mig mod att orka med allt...
Älskar dig så mycket du är så saknad går inte en dag utan att tårarna rinner....älskar dig..
MIN MOR OCH FAR DETTA ÄR KÄRLEK ÅR UT OCH ÅR IN!
ögonen,,
Men men tillbaka till mina ögon jag kanske ska gå nu då efter allas tjat till optikern..För att se dubbelt när man syr och igår kunde jag inte läsa texten på tvn en stund det va lite jobbigt.. så jag får väl erkänna.. jag ska ha brillor,,,Men jag e ganska söt i glasögon..kontaktlinser funkar ej,,,bara strul o man tappar o geggear o grejjar sen får man vampyrröda ögon när man äntligen fått dit dom..
Barnen får jag hem idag,, SKÖNT! saknat dom mina små yrväder,,hopaps bara dom haft roligt nu o inte kommer hem besvikna...Sen på måndag börjar allt..
Mitt helvete kan man väl säga....men jag känner mig så laddad inombords så jag undrar om inte jag kommer få rätt denna gång...dom ska inte få köra över mig o tro att barnens far är den bästa o tar hand om barnen inte denna gång,, nu lär väl sanningen få komma fram..
Hatar att dom ser på mig som en ung 30 åring medans mitt ex är snart 45---Fan! jag levde med mannen i 13 år jag kan o vet vem han är..sen den lena munnen han har jag kan alla knep..
Jag är bara jag pratar om det jag tänker o säger klumpiga saker men jag ljuger aldrig och jag andvänder inga fina ord för att låtsas vara finare,,utan jag är jag....ingen annan utan bara JAG! Usch,, vad jag klagar..Vill inte,, men nästa år kanske allt kan vända,jag tror på vårat nästa år..inget kan bli mörkare än detta år ljuset måste ju finnas någonstanns???
Tom Janina min lycka älskar er över månen och till evigheten!
självdestruktiv..
Ja det kan man säga att man är... till 100%...men det är inte lätt man har levt ett visst sätt i många år man kan inte bara ändra sig på en sekund...Jag tycker synd om mig just nu det gör jag,,
jag saknar min pappa så det gör ont i hela kroppen jag blir tokig av tanken att aldrig få träffa han igen,,, jag ska på begravning den 23e då ska han sänkas ner i den kalla äckliga jorden,,,Han hör inte hemma där!! han ska vara med oss!!
Jag tycker synd om för att det mesta vänts till mitt håll och att jag tar åt mig på tok för mycket,, hatar det! vill inte vara sån!! och jag verkligen kämpar för att inte vara sån,,, men nån gång lyckas man väl...
Man är sig själv närmast har jag hört,, men det är väldigt fint att nån gång få känna sig nära någon annan,,,
Men jag får väl gå på mina instinkter,,, jag orkar bara inte,,,Hela nästa vecka kommer att gå till hemska möten med ex som bråkar skola som sabbar psykologer som ska ge diagnoser möten möten,, jag vet inte vart jag kommer stå näcta vekca,, men jag är rädd...har nog aldrig varit så rädd som nu,,,
skriver mera i veckan vad som allt om mötena egentligen är.. det är för jobbigt att skriva ner allt just nu... men jag håller på att förlora känner det,, är för mycket negativ ernergi runt om mig just nu,,,
älskar er alla som står ut med mig... som orkar lyssna som förstår mig o hur jag är.. tack för att ni finns!!!
Min son när han va ca 4-5 år gammal! på furuvik
Jobbig natt
massa bråk med barn som sen blivit tjafs mellan vuxna så jag lär väl ta tjuren vid hornen nu och säga ifrån antar jag,, funkar inte att vara så snäll som man är ibland och seciellt inte tvinga barn att leka med andra fast det går åt skogen hela tiden...
I slutändan kommer allt bli mitt fel jag vet det har alltid varit så.. för att jag är en sån mes som jag är.. men jag vill bara att alla ska komma överrens,,
Och det värsta är väl när man råkar kanske tycka om en vuxen eller ett barn lite mera,, då verkar den andra få slag..
Janina har jag försökt uppfostra till att man kan dela leka ha roligt med flera.. men tydligen passar det inte alla leker hon med en speciell liten dam så är allt så fint sagolekar äventyr ja jag vet inte allt vad dom hittar på sen kommer den tredje damen in då blir allt så fel fullt av svartsjuka o lögner,, visst det är barn,, men det är skrämmande hur vuxna dom kan bete sig ibland..
Nu har äntligen en väninna öppnat sig och berättat så nu måste jag ochså göra det synd bara att det kom nu,, behövde inte just detta på mig nu när allt är så åt helvete det kan bli för mig.. men men...,, bara inte barnen lider av det så gör det mig inget,, HATAR dessa människor vuxna människor som inte kommer överrens o då ska barnen få lida...
Skönt att vi står på samma sida ang barn o sånt gumman,,, det känns bra...Vi ser i alla fall.. kramar om dig..
Janina Tom mina guldklumpar älskar er!!
Man blir aldrig för gammal för att lära sig.
Ni som vill får jätte gärna länka mig,,jag har inte riktigt lärt mig det ännu :/
Idag har jag tvättat sen kl 6 imorse.. försöker förtvivlat få bort hundhår efter vi rakade viking,,, ber till gud att tumlaren får bort det,,vad ska man annars göra? tips?
vill komma ner på stan och handla med mitt presentkort känner att det skulle pigga upp mig just nu...
skriver väl mera ikväll vad som hänt,, kan tänka mig att det är sura miner när barnens pappa ska komma och hämta dom,, men vi får se man får hoppas på det bästa... syns hörs o ses.. kram från mig till er alla....
Jag och Tom för ca 5 år sen min kärlek.. tack för att du finns och att just jag fick dig!!!
saknar
Mitt ex bråkade jag med ang våran son,, han fattar inget,,, som han sa han har hittat sin lycka nu och det ska inte hans son få förstöra,,,för när Tom (min son) blivit arg har han tydligen hotat med att sabba för han o hans tjej mm mm mm,, men HErrE GUD! fattar han inte att han saknar sin pappa han vill känna att hans pappa älskar honom inte bara är ivägen för hans såkallade lycka,,,
JAg trodde barnen var ens lycka ens kraft ens kärlek?
Jag orkar inte mera vet inte vad jag kan göra mera,, alla människor som är inblandade för att min son har svårigheter o känliga problem,, vad mer kan jag göra? jag springer till läkare ger han kärlek finns för han o är alltid öppen för alla slags samtal...vad mer kan göra för att ska känna sig önskad lycklig och trygg???
JAg vet vad jag varit,,kanske jag förtjänar detta? kan det vara så? snälla förlåt mig då förlåt....
nu ska jag ta mig en riktigt lång promenad med viking kanske mina tankar kan klarna då... Kram på er alla där ute!!!
Livet i sin lilla låda...
Igår var det fint i alla fall mina närmaste kom och firade mig lugnt och stilla..
Jag fick en soda streamer av Jimmy och en mega stor ros :) av mor min fick jag mixer och lite skönhetsprodukter av svärmor fick jag ett jätte vackert ljusset och ett presentkort på 500 som jag ska shoppa för på lindex av vänner en jätte fin välkommsskylt med en ängel på....tack alla underbara även om jag va lite sänkt så hade ni tålamod med mig..älskar er alla!
Idag bröt jag ihop igen det som gjorde så ont var att min far inte fanns med oss igår saknade hans kommentarer om tårtan och hans blyga tal :) GUD! vad jag saknar han,,,,Vet inte hur jag ska ta allt klarar det inte faller ihop...
Alla bråk allt tjafs allt som jag lät den mannen utstå jag hann inte säga förlåt....jag går sönder...
Har skrivit nu av mig på en sida som jag ska läsa upp för pappa på begravningen nu den 23e hoppas han hör den och förstår,,hopaps han förstår hur viktig och hur älskad han var av mig,,snälla låt han höra det...
Jag har så ont jag har gått sönder.....varför har jag gjort allt det jag gjort? varför sa jag inget innan det blev försent? varför????
jaha då är man nygammal då..
Den 23/11 ska vi begrava min vackra pappa,,kan inte fatta det,, han hör inte hemma i den kalla mörka jorden han ska vara hemma och mecka med såna saker som han älskar...
Han klarade av att laga allt som kom i hans händer men inte sig själv, det gjorde änglarna jag brukar tänka så.
Idag ska min son bygga om sina framtänder han slog ut mer än halva av båda när han va 9 USCH! det va läskigt senare ska han få stift tänder..sen ska han ta blodprover,, min stackars pojke bara lidande ibland för han,,,
Sen när vi kommer hem ska jag invänta min dotter då ska hon göra tårta åt mig :) hon är så söt den får se ut precis som den vill...om jag ska vara ärlig orkar jag egentligen inte för psykiskt är jag ett vrak men barnen ska inte få lida för det... sen kommer väl dom närmaste o fikar lite sen är jag nog helt slut o kastar mig i sängen..
Jag ångrar så mycket kaninte sluta tänka på det... jag drivs till vansinne av det,,, varför ska saker alltid vara oavslutade sen när man är redo att ta upp allt så finns han inte mer.....Älskade pappa kom till mig i min dröm,,snälla låt mig få tala bara en sista gång med dig,,så jag vet och du vet... förlåt för allt.. älskar dig till oändligheten!
